суббота, 22 августа 2020 г.

Счастливые отношения

Ну что? 7 лет полет нормальный или нет? И что определяет его "нормальным"? Долгий срок? Или, все-таки, счастье? Можете не отвечать, ответ очевидный :) Однако, что же является определяющим фактором? Мы уже 13 лет вместе и по всем жанрам должны были расстаться, причем, по хорошему, где-то через месяц знакомства. Мы не были готовы ни к серьезным отношениям, ни даже к свадьбе спустя 6 лет. 


Будучи подростком я посмотрела документальный фильм где рассматривали природу любви. Фильм я не помню кроме одного момента, где у разных пар, которые находились уже больше 10 или 20 лет вместе (точно не помню), замеряли активность мозга: реакцию на партнера. И из всех пар нашли пару где эта активность была очень сильна. Тогда они сделали вывод, что любовь на протяжении всей жизни бывает. Что оказалось определяющим фактором я не помню, либо они не нашли ответ. Но я подметила, что та пара была сильно увлечена каким-то своим проектом (у них, вроде как, был какой-то бизнес над которым они вместе работали) и этот факт не давал мне покоя. 

Сразу поясню, что под любовью не имеется ввиду болезненная привязанность, постоянное думание только о нем, зависимость и т.д. Под любовью рассматриваются близость с партнером, где происходит взаимная "подпитка", поддержка, и рост. Никаких половинок. Только приятное дополнение. 

И, коль я начала про это, позволю себе рассмотреть любовь с точки зрения потока о котором пишет в книге Михай Чиксентмихайи.

Он рассматривает каждую деятельность жизни через состояние потока -  деятельность, которая наполняет тебя и приносит удовольствие. Есть определенные правила, чтобы достичь этого прекрасного состояния. Опишу некоторые из них:

- это посильная тебе задача (она может быть очень сложной, но ты веришь в себя), 

- где ощущается качественный рост,

- и очевидна обратная связь, 

- в этой деятельности ты не ощущаешь скуку или тревогу, 

- ты ощущаешь драйв. 

А еще важно понимать для чего ты это делаешь, осознавать свои не внешние навязанные (бабушка так сказала), а свои внутренние мотивы. 

- То есть ясная и понятная тебе цель.


Вот и в отношениях важно не скатиться в скуку или разочарование. Вас могут держать внешние мотивы (дети, например или то, что вдвоем прожить легче чем одному ), но удовольствия от такого союза не будет. То есть, первый фактор - это четкая, определяющая внутренними своими мотивами, цель. Например, построить идеальный дом или переехать в Испанию. То есть долгосрочная цель которая касается всех. Тут важно понимать, что цель общая, но у каждого, в процессе стремления к цели, развиваются свои уникальные и индивидуальные черты, нет слияния партнеров, есть поддержка. 

Второй фактор - обратная связь. К сожалению, не все умеют ясно выражать свои чувства, эмоции и, как следствие, желания. Да что уж там, не все умеют понять чего они сами хотят, чего уж говорить о партнере. Однако без обратной связи многое непонятно: непонятно что он хочет, непонятно, понимает ли он чего хочу я. Как вообще выстроить отношения, если не говорить? Представьте два молчаливых человека которые ждут, что их поймут без слов. Насколько они счастливые будут? :) Согласна, говорить свои чувства сложно, а говорить о чувствах и желаниях правильно - еще сложней. Однако это крайне важный пункт для достижения гармонии и счастья. 

А теперь давайте вспомним ту пару, которую я увидела в документалке. Тогда я пришла к выводу, что дело в общем проекте. Но это лишь половина правды, иначе бы не было бы правила "никогда не делай бизнес с родственниками и друзьями", только при условии полного доверия, понимания, что каждый уникальный, при поддержании индивидуального роста партнера и, самое важное, умения давать обратную связь, мы можем выстроить по настоящему чудесный приносящий радость и кайф союз. Ну и, конечно, стоит помнить о цели.

Если раскладывать по полочкам отношения той пары из документалки, то они имели какую-то общую цель (развитие очень, по какой-то личной причине, важного для них проекта), при этом каждый развивался лично, видел свой рост, видел поддержку своего роста со стороны партнера и каждый давал открытую обратную связь и сам открывался перед партнером. Ну как не кайфовать от человека рядом с которым ты качественно растешь и с которым вы вместе работаете над одной целью? При этом сразу обсуждая возникающие на пути проблемы (без обид и взаимных осуждений!), а совместный поиск решения.

Сама не понимая того, я поставила себе, только на основании одного фильма, установку - ищи человека с которым интересно. И, действительно, для меня огромным кайфом с первых дней наших отношений было взаимное наполнение. Крайне приятно понимать, что оно до сих пор происходит. Вообще-то, так уж вышло, что мы стали (не специально) работать над одним проектом, как семейным, так и рабочим. При этом каждый имеет свой личный путь развития и свои личные задачи. Сложно описать, но когда мы обсуждаем какой-то важный и сложный момент, делясь опытом и знаниями, комбинируя их и создавая что-то качественно новое, то, честное слово, в эти моменты мой участок мозга отвечающий за позитивную реакцию на партнера полыхает жарким огнем! 

Но у нас не было одного важного умения. Это говорить. Нет, говорить о науке, учебе и жизни в целом мы умели всегда. Но говорить о друг друге - далеко не сразу. И даже не к моменту свадьбы. Говорить нас научила семейный психолог и я до сих пор не понимаю как я прожила столько лет свой жизни без этого прекрасного умения. Ведь теперь я могу подобрать еще больше слов для того, чтобы описать свои глубокие чувства к мужу. И это будет не стандартный набор слов из открыток, а мои самые искренние, самые настоящие осознанные чувства.  


В общем, с днем свадьбы нас. Я невероятно счастлива с тобой и не каждому повезло так качественно вырасти вместе, как это сделали мы с тобой. Горжусь этими моментами и горжусь тобой. Люблю тебя.  


Комментариев нет:

Отправка комментария